发信人: hexieyd (河蟹乐队), 信区: FamilyLife
标 题: 我痛苦的根源在于父母...
发信站: 水木社区 (Thu Nov 15 21:30:45 2012), 站内
随着年龄的增长，我越来越觉得我痛苦的根源在于父母...
说这个话，并非说明我对我父母很怨恨，相反，我的内心很平静，我也很清楚我父母的辛苦，尤其是感激他们的抚养。
但是，只能说是抚养，并没有“育”。这是这段时间，我冷静下来，所探究到我现在所有一切的痛苦，其实根源就在于我的父母，而这些不过是千百万中国式家庭的杯具，只不过大部分人受到中国传统文化“父母恩大于天”思想桎梏，并不敢说出自己内心最真实的想法罢了。
我的父母是老实巴交的农民，文化程度很低。在他们的思想观念里面，小孩子能读书那就让他们读，不能读那就种田或者出去打工。而且，从小到大，他们给我的感觉就是：抚养我是他们这辈子最大的负担；他们抚养我是出于世俗伦理，并非是出于他们的爱。
有很多这样的例子，说几个印象很深刻的。
读小学的时候，找我爸爸要交学费，那时候学费其实就几十块钱吧。但是我爸爸总是很不情愿，老说没钱。而且总是到要开学的时候，才老不情愿的把钱掏出来。有一次，我还被我们班主任催了，结果我哭了，找我爸要，我爸又一副耍赖的表情。
以前，我们家种果园。到收获的时候，我嘴馋，就多吃了几个大的水果，结果我父母把我训斥了一顿，说我就知道吃，那些是要卖钱的，如何如何。其实，我小孩子多吃几个，又能花什么钱呢？但是我父母这样的训斥，让我觉得他们只在乎钱，并不在乎我。
童年少年时代，这样的训斥嘲弄不胜枚举。
幸好，我读书成绩不差，顺利的考到了重点高中。那段时间，一方面我是觉得父母很不容易，所以读书非常刻苦，总是读到凌晨一两点的。但是我的父母不尊重我的意愿，文理分科的时候，非得让我问我亲戚（那时，他在他们眼里，他就是神，因为是我们大家庭第一个到城市体面工作的），结果我选了自己很不情愿的科目，他们文化程度低，我什么都没办法和他们交流，但是他们觉得养我不容易，所以老是用家长作风压制我，强迫我去做自己不喜欢做的事情。结果，我读得很辛苦，虽然学习成绩还可以，但是我并没有兴趣。我以为读大学时候，可以选自己喜欢的专业了。结果命运又一次给我开了个玩笑，那些高考考得并不好。我想复读，结果我爸勃然大怒，嘲弄我说，我不知道天高地厚，能读什么好学校，有个大学读就不错了。那段时间，我很痛苦，几乎抑郁。
就这样，不情愿的开始自己的四年大学生活。父母也到了我所在的城市打工。他们非得每个月给我生活费，那时记得是400一个月，刚好吃食堂的饭菜，我要是想额外都要一百块，我父母就会训斥我会花钱。从小到大，我想买什么东西，他们总是说等你以后自己会赚钱，自己买去；或者嘲弄我说，去认别人的父母做父母好了。他们从来都不会耐心的听我内心的感受，他们只是简单粗暴的对待我的合理需求，他们在我眼里，觉得他们看重钱胜过于看待我，这也许是贫穷的悲哀，丝毫感受不到一点来自父母的爱，我的存在就是他们最大的负担。
所以大学的时候，为了买我想要的东西，我只好四处去做兼职，兼职赚来的钱，我其实是用来买电脑、给自己配点像样的衣服之类（从小我的衣服就是穿那些富亲戚的孩子剩下的），然后我照样找我爸拿400。结果我爸有一次又训斥我，说我做了兼职也不懂得省钱，生活费还要找他拿，他说给我多少钱我就花多少钱，还不如都给我弟。那一次真的是把我刺得很痛恨痛，平生痛哭了很久很久，内心萌生了和他断绝父子关系的念头，我爸甚至当着我的面说，以后等他老了，让我给他400，他就心满意足了。（难道他不知道400块等他60岁时，值多少钱吗？）
再后来，我坚决的离开了他们所在的城市，远离了他们，到另外一座城市开始生活。那些内心阴霾的事情也深埋心底，就是那种从小到大，父母灌输给我的感觉：我的存在是他们最大的负担。我觉得他们一点都不在乎我的感受。这种感受，让我学会了对人不信任不热情，对人也比较冷漠。
在我的成长过程中，我的感情、我的悲酸、我的喜悦都没办法和他们分享，即使我有父母，但是感觉我和他们是在不同的世界里，他们虽然见证了我的成人，但是只是放羊式的喂养，况且他们这种喂养是属于不情愿的。
后来，我买房，我父母给了我三万，其他我自己解决了。结果我爸老是在我面前念，我说要把钱给他，他又说我把他当陌生人，见外，不是人云云。可是他又老在我面前念，我真的很烦。其实工作以来，我觉得我对他不错，他还在外人说虽然我现在混得不错，但是老了也靠不住等等，这些话又传到耳朵里，让我觉得很难受。
我文理科选错，大学选错，专业选错，工作自己不喜欢，一步步走过来，我过的都不是自己想要的生活，只是因为生存压力，所以又不得不逼自己一步步麻木的走下去，想想这样的人生还有什么意思？！而我也不能奢求我的父母能懂我什么？！
现在他们渐渐衰老，他们早年对我的刻薄（在我工作之前,在我还依赖他们的经济时候），我只是不提而已，但是并没有忘记，毕竟那是很深的心理创伤。他们态度对我的改观，是我工作以后，能独立赚钱了。他们会在电话里问候我冷暖，来看我的时候，也会主动买些家用小电器给我了。其实，他们也在改变。
只是，我那些痛苦，却恰似伤疤，虽然愈合，但是季节性的发作，无人诉说，只能打打字，随意倾诉而已罢。我的这些痛苦，或许就是我这一生，诞生在这个家庭就注定了，这就是宿命。
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※ 修改:·hexieyd 于 Nov 15 21:37:23 2012 修改本文·[FROM: 101.64.32.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 101.64.32.*]
标 题: 我痛苦的根源在于父母...
发信站: 水木社区 (Thu Nov 15 21:30:45 2012), 站内
随着年龄的增长，我越来越觉得我痛苦的根源在于父母...
说这个话，并非说明我对我父母很怨恨，相反，我的内心很平静，我也很清楚我父母的辛苦，尤其是感激他们的抚养。
但是，只能说是抚养，并没有“育”。这是这段时间，我冷静下来，所探究到我现在所有一切的痛苦，其实根源就在于我的父母，而这些不过是千百万中国式家庭的杯具，只不过大部分人受到中国传统文化“父母恩大于天”思想桎梏，并不敢说出自己内心最真实的想法罢了。
我的父母是老实巴交的农民，文化程度很低。在他们的思想观念里面，小孩子能读书那就让他们读，不能读那就种田或者出去打工。而且，从小到大，他们给我的感觉就是：抚养我是他们这辈子最大的负担；他们抚养我是出于世俗伦理，并非是出于他们的爱。
有很多这样的例子，说几个印象很深刻的。
读小学的时候，找我爸爸要交学费，那时候学费其实就几十块钱吧。但是我爸爸总是很不情愿，老说没钱。而且总是到要开学的时候，才老不情愿的把钱掏出来。有一次，我还被我们班主任催了，结果我哭了，找我爸要，我爸又一副耍赖的表情。
以前，我们家种果园。到收获的时候，我嘴馋，就多吃了几个大的水果，结果我父母把我训斥了一顿，说我就知道吃，那些是要卖钱的，如何如何。其实，我小孩子多吃几个，又能花什么钱呢？但是我父母这样的训斥，让我觉得他们只在乎钱，并不在乎我。
童年少年时代，这样的训斥嘲弄不胜枚举。
幸好，我读书成绩不差，顺利的考到了重点高中。那段时间，一方面我是觉得父母很不容易，所以读书非常刻苦，总是读到凌晨一两点的。但是我的父母不尊重我的意愿，文理分科的时候，非得让我问我亲戚（那时，他在他们眼里，他就是神，因为是我们大家庭第一个到城市体面工作的），结果我选了自己很不情愿的科目，他们文化程度低，我什么都没办法和他们交流，但是他们觉得养我不容易，所以老是用家长作风压制我，强迫我去做自己不喜欢做的事情。结果，我读得很辛苦，虽然学习成绩还可以，但是我并没有兴趣。我以为读大学时候，可以选自己喜欢的专业了。结果命运又一次给我开了个玩笑，那些高考考得并不好。我想复读，结果我爸勃然大怒，嘲弄我说，我不知道天高地厚，能读什么好学校，有个大学读就不错了。那段时间，我很痛苦，几乎抑郁。
就这样，不情愿的开始自己的四年大学生活。父母也到了我所在的城市打工。他们非得每个月给我生活费，那时记得是400一个月，刚好吃食堂的饭菜，我要是想额外都要一百块，我父母就会训斥我会花钱。从小到大，我想买什么东西，他们总是说等你以后自己会赚钱，自己买去；或者嘲弄我说，去认别人的父母做父母好了。他们从来都不会耐心的听我内心的感受，他们只是简单粗暴的对待我的合理需求，他们在我眼里，觉得他们看重钱胜过于看待我，这也许是贫穷的悲哀，丝毫感受不到一点来自父母的爱，我的存在就是他们最大的负担。
所以大学的时候，为了买我想要的东西，我只好四处去做兼职，兼职赚来的钱，我其实是用来买电脑、给自己配点像样的衣服之类（从小我的衣服就是穿那些富亲戚的孩子剩下的），然后我照样找我爸拿400。结果我爸有一次又训斥我，说我做了兼职也不懂得省钱，生活费还要找他拿，他说给我多少钱我就花多少钱，还不如都给我弟。那一次真的是把我刺得很痛恨痛，平生痛哭了很久很久，内心萌生了和他断绝父子关系的念头，我爸甚至当着我的面说，以后等他老了，让我给他400，他就心满意足了。（难道他不知道400块等他60岁时，值多少钱吗？）
再后来，我坚决的离开了他们所在的城市，远离了他们，到另外一座城市开始生活。那些内心阴霾的事情也深埋心底，就是那种从小到大，父母灌输给我的感觉：我的存在是他们最大的负担。我觉得他们一点都不在乎我的感受。这种感受，让我学会了对人不信任不热情，对人也比较冷漠。
在我的成长过程中，我的感情、我的悲酸、我的喜悦都没办法和他们分享，即使我有父母，但是感觉我和他们是在不同的世界里，他们虽然见证了我的成人，但是只是放羊式的喂养，况且他们这种喂养是属于不情愿的。
后来，我买房，我父母给了我三万，其他我自己解决了。结果我爸老是在我面前念，我说要把钱给他，他又说我把他当陌生人，见外，不是人云云。可是他又老在我面前念，我真的很烦。其实工作以来，我觉得我对他不错，他还在外人说虽然我现在混得不错，但是老了也靠不住等等，这些话又传到耳朵里，让我觉得很难受。
我文理科选错，大学选错，专业选错，工作自己不喜欢，一步步走过来，我过的都不是自己想要的生活，只是因为生存压力，所以又不得不逼自己一步步麻木的走下去，想想这样的人生还有什么意思？！而我也不能奢求我的父母能懂我什么？！
现在他们渐渐衰老，他们早年对我的刻薄（在我工作之前,在我还依赖他们的经济时候），我只是不提而已，但是并没有忘记，毕竟那是很深的心理创伤。他们态度对我的改观，是我工作以后，能独立赚钱了。他们会在电话里问候我冷暖，来看我的时候，也会主动买些家用小电器给我了。其实，他们也在改变。
只是，我那些痛苦，却恰似伤疤，虽然愈合，但是季节性的发作，无人诉说，只能打打字，随意倾诉而已罢。我的这些痛苦，或许就是我这一生，诞生在这个家庭就注定了，这就是宿命。
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※ 修改:·hexieyd 于 Nov 15 21:37:23 2012 修改本文·[FROM: 101.64.32.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 101.64.32.*]
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