发信人: becarm (活在当下), 信区: Divorce
标 题: 写在一年后——2. 新的开始
发信站: 水木社区 (Thu Jan 8 00:07:38 2015), 站内
这一年，1月初发现再次出轨，2月底扯离婚证，5月办完过户手续，10月去加拿大旅行。心情经历了跌入深渊、歇斯底里、极度悲伤、逐渐麻木，再到学着遗忘，恢复平静，然后重新睁开眼打量这个世界。
整个过程就是一个“置之死地而后生”的过程，命运虽然弄人，但生活总能继续，且过得飞快。
也陆续遇到过几个有好感的人，有离婚的，有未婚的，虽然没在一起，但他们的出现多少帮我这个被嫌弃的黄脸婆重新找回了一点做女人的自信。我也一直在思考，自己究竟适合和什么样的人在一起。
脑海里勾勒出来的那个人，应该有相似的感情经历，成熟稳重，饱经沧桑，这样才没有力气折腾。我们先谈个不咸不淡的恋爱，考量好彼此的性格三观、家庭背景、经济实力、生活习惯、兴趣爱好，如果一切都还算match，那就结婚，要个孩子，平平淡淡过一生。
所有的这些勾勒和设想，关乎现实、关乎家庭、关乎父母的期待，唯独与爱情无关。
但，遇到的这个人，他不符合我一切的一切的设想。
事情要从我离婚后不久说起，同事们经常聊起这层楼来了个男神，小麦色皮肤、男模身材、眼神深邃、帅得掉渣。作为一枚离异妇女、大妈中的战斗机，就也从众对着男神流了流口水，不走心的那种。
这位男神很奇怪，明明工位附近就有一个洗手间，但总是舍近求远到我们这头来，大家甚至讨论过他是不是有心上人在这里。工位面对走廊的我，也就有很多时候能看到他面色冷峻地走来走去。
但是内心的悲伤从未真正离开过，所以连男神的名字听过后也都不记得。
休年假旅行期间，一个陌生的男同事加我微信，找了个现在说起来都要笑疯的荒唐理由，但当时也没多想。回来之后，我才惊掉下巴地发现，竟。然。是。男。神。
我不知道自己在最痛苦的那些日子里精神萎靡的样子，是怎样让他动了心；我不知道他从那个区走到这个区来上厕所，是为了路过我的工位；我也不会想到，长途旅行让我空了许多天的工位，成为他鼓起勇气找到我的原因——本公司流行离职前休年假。
在我对这一切一无所知的那些天，我们先是混成了哥们，他每天想各种理由找我吃饭、闲扯淡，也不再面色冷峻。我们面对面的时候，他都笑得像个傻子。在吃了很多顿饭之后的某天，我说出自己有过一段失败的婚姻。他说“离婚就算失败吗？我爸妈离婚了，我妈现在很幸福，我爸也很幸福……我，也很幸福。”
后来他跟我说，那天晚上他鸡冻得失眠了，给他最好的哥们打电话说：“今天，我知道了一个坏消息，一个好消息……坏消息是，她结婚了；好消息是，又离了……”
后来则无需隐藏，小2岁的他表现出来的成熟、温柔、孩子气，让我不自觉地投入。我开始为他带每天不重样的早餐，为了不引人注目，悄悄地放在一个没人的桌子上交接。
也慢慢发现，他在帅气的外表下，有着丰富的内心和内敛的性格。加上家庭的影响，他从小自己料理生活，爱宅，爱做饭，爱整理房间，爱看历史书，工作努力，对于扑上来的诸多女同学，也都没有什么反应，公司里从来没有关于他的绯闻。
对于我们之间的事，他从不遮掩，每天在我工位附近出没，经常有人扑过来问：“你认识他？怎么认识的？”在一起之后，恨不得弄得人尽皆知。
好吧，很多时候，的确是暗爽！
在彼此有了心意但没有挑明的那些日子里，我无数次地问自己，“是真的吗？可以吗？我配吗？能长久吗？”
最后用这句话说服了自己：“why not？”
故事说到这里，很多人要跳出来说我YY挖坑编故事。是的，听起来不像真的，因为直到现在我也觉得自己像活在梦里，这明明应该是发生在中学时代的故事，却在我30岁离过婚之后发生了。有时候摸着他的脸，仍然觉得不真实。
离婚带来的阴影并不会就此忽然消散，经历过无常的感情之后，我有太多的内伤、太多的恐惧，对未来有太多的不确定，携手到老是个不敢去想的事。何况，他太帅了，人们通常都认为，太帅的男人靠不住。
但那又怎么样，每次他看见我心情低落的时候，都会抱着我说“I’m yours”，或者唱阿牛的《大肚腩》“如果有一天我有了大肚腩，你对我是否意兴阑珊；如果有一天你成了黄脸婆，我是否会嫌你又老又罗嗦……”！
在一起后他每天开心的样子，是真实的；他看着我的眼睛说“这辈子从来都没有这么幸福过”的样子，也是真实的。有了他之后，我忽然能原谅过去受过的所有的苦，原谅这世界所有的不对。
但是，如果可以，我宁愿自己从未认识前夫，从未经历这一切，我多么希望自己从一开始就能拥有细水长流、平静恩爱的婚姻，不要经历这些难以度过的大起大落。这一年里，因为太过悲伤，身体出了许多问题。而父母也遭受了同样的重创，爸妈瞬间老了许多，每次看见他们，都很想流泪。
今天先写到这里，都是流水账。等有时间了再写写对上一段婚姻的反思，如何面对难熬的痛苦，以及离婚过程中的一些现实问题。
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标 题: 写在一年后——2. 新的开始
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这一年，1月初发现再次出轨，2月底扯离婚证，5月办完过户手续，10月去加拿大旅行。心情经历了跌入深渊、歇斯底里、极度悲伤、逐渐麻木，再到学着遗忘，恢复平静，然后重新睁开眼打量这个世界。
整个过程就是一个“置之死地而后生”的过程，命运虽然弄人，但生活总能继续，且过得飞快。
也陆续遇到过几个有好感的人，有离婚的，有未婚的，虽然没在一起，但他们的出现多少帮我这个被嫌弃的黄脸婆重新找回了一点做女人的自信。我也一直在思考，自己究竟适合和什么样的人在一起。
脑海里勾勒出来的那个人，应该有相似的感情经历，成熟稳重，饱经沧桑，这样才没有力气折腾。我们先谈个不咸不淡的恋爱，考量好彼此的性格三观、家庭背景、经济实力、生活习惯、兴趣爱好，如果一切都还算match，那就结婚，要个孩子，平平淡淡过一生。
所有的这些勾勒和设想，关乎现实、关乎家庭、关乎父母的期待，唯独与爱情无关。
但，遇到的这个人，他不符合我一切的一切的设想。
事情要从我离婚后不久说起，同事们经常聊起这层楼来了个男神，小麦色皮肤、男模身材、眼神深邃、帅得掉渣。作为一枚离异妇女、大妈中的战斗机，就也从众对着男神流了流口水，不走心的那种。
这位男神很奇怪，明明工位附近就有一个洗手间，但总是舍近求远到我们这头来，大家甚至讨论过他是不是有心上人在这里。工位面对走廊的我，也就有很多时候能看到他面色冷峻地走来走去。
但是内心的悲伤从未真正离开过，所以连男神的名字听过后也都不记得。
休年假旅行期间，一个陌生的男同事加我微信，找了个现在说起来都要笑疯的荒唐理由，但当时也没多想。回来之后，我才惊掉下巴地发现，竟。然。是。男。神。
我不知道自己在最痛苦的那些日子里精神萎靡的样子，是怎样让他动了心；我不知道他从那个区走到这个区来上厕所，是为了路过我的工位；我也不会想到，长途旅行让我空了许多天的工位，成为他鼓起勇气找到我的原因——本公司流行离职前休年假。
在我对这一切一无所知的那些天，我们先是混成了哥们，他每天想各种理由找我吃饭、闲扯淡，也不再面色冷峻。我们面对面的时候，他都笑得像个傻子。在吃了很多顿饭之后的某天，我说出自己有过一段失败的婚姻。他说“离婚就算失败吗？我爸妈离婚了，我妈现在很幸福，我爸也很幸福……我，也很幸福。”
后来他跟我说，那天晚上他鸡冻得失眠了，给他最好的哥们打电话说：“今天，我知道了一个坏消息，一个好消息……坏消息是，她结婚了；好消息是，又离了……”
后来则无需隐藏，小2岁的他表现出来的成熟、温柔、孩子气，让我不自觉地投入。我开始为他带每天不重样的早餐，为了不引人注目，悄悄地放在一个没人的桌子上交接。
也慢慢发现，他在帅气的外表下，有着丰富的内心和内敛的性格。加上家庭的影响，他从小自己料理生活，爱宅，爱做饭，爱整理房间，爱看历史书，工作努力，对于扑上来的诸多女同学，也都没有什么反应，公司里从来没有关于他的绯闻。
对于我们之间的事，他从不遮掩，每天在我工位附近出没，经常有人扑过来问：“你认识他？怎么认识的？”在一起之后，恨不得弄得人尽皆知。
好吧，很多时候，的确是暗爽！
在彼此有了心意但没有挑明的那些日子里，我无数次地问自己，“是真的吗？可以吗？我配吗？能长久吗？”
最后用这句话说服了自己：“why not？”
故事说到这里，很多人要跳出来说我YY挖坑编故事。是的，听起来不像真的，因为直到现在我也觉得自己像活在梦里，这明明应该是发生在中学时代的故事，却在我30岁离过婚之后发生了。有时候摸着他的脸，仍然觉得不真实。
离婚带来的阴影并不会就此忽然消散，经历过无常的感情之后，我有太多的内伤、太多的恐惧，对未来有太多的不确定，携手到老是个不敢去想的事。何况，他太帅了，人们通常都认为，太帅的男人靠不住。
但那又怎么样，每次他看见我心情低落的时候，都会抱着我说“I’m yours”，或者唱阿牛的《大肚腩》“如果有一天我有了大肚腩，你对我是否意兴阑珊；如果有一天你成了黄脸婆，我是否会嫌你又老又罗嗦……”！
在一起后他每天开心的样子，是真实的；他看着我的眼睛说“这辈子从来都没有这么幸福过”的样子，也是真实的。有了他之后，我忽然能原谅过去受过的所有的苦，原谅这世界所有的不对。
但是，如果可以，我宁愿自己从未认识前夫，从未经历这一切，我多么希望自己从一开始就能拥有细水长流、平静恩爱的婚姻，不要经历这些难以度过的大起大落。这一年里，因为太过悲伤，身体出了许多问题。而父母也遭受了同样的重创，爸妈瞬间老了许多，每次看见他们，都很想流泪。
今天先写到这里，都是流水账。等有时间了再写写对上一段婚姻的反思，如何面对难熬的痛苦，以及离婚过程中的一些现实问题。
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