发信人: twobaobao (兔子宝宝|不得所愿而痴，尝遍辛苦而制), 信区: Age
标 题: 纪念逝去的这一年&谢谢大家
发信站: 水木社区 (Sun Mar 23 23:13:05 2014), 站内 [累计积分奖励: 0/100]
还记得去年的3月23日好像是个周六，天气还很冷，出门的时候特意穿了红色的毛边小斗篷，配的短裙长靴，却还是觉得有点冷，在路上走不了多长时间。那件红色的小斗篷那天以后至今还挂在衣橱里没再找到机会穿过，但恍惚间一年时光已经匆匆过去了……几星期前还盼着生日的到来，结果昨晚躺下的时候却觉得心慌，迟迟不敢面对今天的到来，稍微一细数过去的经历的种种，便发觉自己活得停滞不前甚至慢慢退步，蒙上被子不敢再去想，不论年纪几何，就是所谓开始老了吧。
3、4、5月——加班
具体想来应该是过完年回来以后就开始连续不断的加班，最厉害的时候应该是整整一个四月，基本只有周日下午可以回去休息打扫买买东西，其他时候几乎都是赶着地铁的夜里末班车回家。
不知道是强迫症还是太害怕改变，我坐车从来都在同一个车厢站同一个位置，站着倚靠在角落里，挂着耳机看着窗外掠过的霓虹，疲惫、沮丧、失落、伤感，在坏情绪的时候通通袭来，只是更多时候我连发作的力气都没有，无暇去想这些是否值得，无暇顾及今后会如何，重石一般压得人喘不过气的时候，只有几次望着窗外静静的流了几滴眼泪。有时觉得自己很蠢很笨，但又立刻急急忙忙地抹杀掉这想法，因为怕自己听到，怕自己记住，怕自己没了信心，怕自己撑不下去。你看这个时代也在长大，像你一样的慢慢长大，可并没有长成你我都热爱的模样……
从那以后，每当看到或听到在深夜里恸哭的人们，都会忍不住跟着心酸起来，因为我宁愿去相信他们都有难以磨灭的理想和牵挂，每一滴流淌的眼泪，都是有价值的纪念。因为我们都曾经——在随处可栖的路上，热泪盈眶过，我们都是这般的年轻过……
6月——生病
几个月的压力和辛苦，终于有点扛不住。几年没犯的胃病突然跑回来折磨我。某天回去的路上直接开始胃疼起来，胃溃疡是那种一疼起来就撕心裂肺的感受，好像真的有一把爪子，从心肝脾肺肾里面生生的撕开腔肠不管不顾的使劲儿绞动，阵痛的瞬间整个人都不敢动，面无血色痛不欲生。我慢慢扶着栏杆跪在路边，浑身能动的地方只有嘴唇在不停的抽搐，幸好朋友及时赶到送到医院。在长长的走廊里坐在舒叶义上打着点滴打了一夜。
虽是初夏，但晚上还是有些凉，穿着短袖T恤又输着凉凉的药水，不知觉得冻得浑身发抖，慢慢开始把膝盖和双腿都蜷在一起，抱成一个团一样团在木质的输液椅里面。阵痛的时候被疼醒，恢复的时候又迷迷糊糊睡过去，半夜惊醒，独自在着空荡荡的走廊里，身上被好心的大夫披了一件白大褂，心里开始委屈的泛酸起来，拿起手机拍了一张手上插着管子输液的照片发了微博和微信，矫情的求安慰。也许我并不怕疼，但只想希望在这个时候有人能关心和记挂我，哪怕聊聊天说几个字也好，也能给我很大的安慰和温暖，真的。
7、8月——再次生病
实在不明白为什么今年健康运如此之差，因为读的是医学院，虽然不曾敲打自己好好养生，但还是有定期自检和体检的习惯。一次觉得有点怪怪的轻微不舒服，中午悄悄溜出来跑去就近的医院做了个B超 。两天后去拿结果，却拿来了一张“疑似XXX癌”的诊断书，起初接过来的时候还异常平静，冷静的听专科大夫解释、约进一步检查的项目和时间，讨论哪些项目可以报销哪些要做好自费准备，检查项目是否有创以及检查周期等等。但我的专业以及冷静在走出医院太阳光刺到我眼睛的那一瞬间刷的一下从我身上全都消失了，想本来附体在我身上的天使或者精灵瞬间出窍理我而去，只剩下一个又蠢又笨不会思考又满身伤痛的躯壳。那时间，我读过的8年医学院，学过的100多门必修课，做过的手术看过的病例写过的病志一切的一切加起来都没有这一张诊断书的纸重。
回到单位的短短两站路我不知道是怎么走回去的，不敢翻书或上网去查任何资料，能挨一天晚知道真相也好的感觉，那几天白天照常上班，做项目，说说笑笑什么都不能少，刷着微博没事儿转发脑残小段子加上评论“啊哈哈哈哈哈快来看这个傻X”，晚上我躺在床上就盯着天花板默默的想着我才26岁……一盯就是个把个小时，其他的什么都不敢想。有好一段时间这个消息我谁都没告诉，不知道为什么。如果胃病是那种撕心的锐痛，那这次就是绝情的钝痛，时间越长沉默越久就越是空洞洞的袭来排山倒海的抽空感。不自己都不知道该怎样去面对，所以也没想好到底怎么去对应别人对此消息的反应，我没想好，也不愿去想了，只好按照检查的形成一步步的走下去，走到哪里算哪，告诉自己不管怎样这都是命，只好摊手。
打小遇到难事，身边的人就会跟我说，一切都会好的。挺不负责任的一句话。二十多年了，遇见的难事越来越多，路越走越颠簸，我想回去抓住那些人的衣领，问问他们到底他妈的好在哪呢。可想了很久我也没有想起来他们是谁。在偶尔的小确幸里我不曾感激过那些安慰和祝福，在更大的风浪里我也没有指责的资格。
被动地挣扎了两个月，做了大概7、8项不同的检查，吃了几种药，慢慢在精神极度紧张和随时崩溃的边缘上适应了的时候，终于告诉我最终的结果，一种急性的炎症和另一种发展程度并不快的纤维瘤同时发病而已，没有预想的恶性肿瘤那个级别的不堪预后。这个时候终于有一种可以泄气了的感觉，拉的太紧的弦可以松了，哪怕今后还是会有一种不大可怕的小恶魔一直住在我的身体里，哪怕它乖乖的不会随便闹腾，我也是可以带着这种残缺一直活下去的，如果做不到以美好的姿势活下去、做不到健康的活下去、做不到柔韧的活下去、做不到天真的笨拙的，如同失去弹性的植物，或是湿滑的碗底、起码要做到活下去。为了等待那个拥抱出现的那一天。
夏夜的晚上出去乘凉，我终于打电话告诉家人这段曲折的经历。热闹的场景里我们谈起孤独，像寒冬夜里吹过盛夏的风。孤独的不止我一个，伤心的不止我一个，失眠的不止我一个，生死离别不止我一个。每一个让我觉得世界与我为敌的瞬间，其实都很平凡。没什么特别的故事要和你分享，毕竟我们都只是生活在这个小星球的人之一。一想到这里，便也觉得什么都不重要。感到渺小、隐秘又伟大。
9月——等等我
我觉得我还是脑子缺根筋简单粗暴不容易被打倒习惯不以弱势示人的白羊座，开始知道健康的重要，就争取调整作息时间，按时吃饭，制定了健身计划锻炼身体顺便减减肥。每次在跑步机上折磨自己汗水差点掉进眼睛里的时候仿佛感觉到了一种折磨自己的满足感。从没有一种好看的活儿法是得来的特别舒服的。为了自己想过的生活，总要放弃些东西。这个世界没有公正之处，也没有两全齐美的途径。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无需计较身边人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。
上次事情以后我诧异自己不管是冷静还是慌神，都一直忍住没有哭过，果然能说出口的委屈就不是真的委屈，能与人分享的痛苦就不是真的痛苦。9月末的一天在健身房里刚做完瑜伽，最后一节放松和冥想，瑜伽老师调暗了灯光放起轻松的音乐，冥想硕士放空脑子什么都不要想，但我一直做不到，这个时候从来都是胡思乱想的，我人还平躺在瑜伽垫上，当听到李代沫的《骨子里的我》，憋了好久的眼泪突然哗的一下从眼角流了出来，一路流下去，弄湿鬓角，怎么都停不下来。想着这一路的辛苦，想着曾经的一首好牌如今却打的稀烂，年轻的时候，我们不知道自己要什么，当我们知道了，手上却没牌可打了。你看，这就叫无可奈何。但无可奈何也是一件无可厚非的事，它不是气馁，而是终于认清了“命运的归命运，自己的归自己”……看着那么多的渐行渐远，看着前面走的那么快的各种人群，如鲠在喉的想喊可不可以等等我！等我幡然醒悟，等我明辨是非，等我说服自己，等我爬出悬崖，等我，缝好胸膛再站起来。
10、11、12月——爱在爱中
我仍然被人看成一个没心没肺、自由任性却重情重义、值得信任的熊孩子，嗯，这一点我一直很以为傲。被同寝室的闺蜜邀请去当她的伴娘。在那样一个美丽的海滨城市，微凉的海风，和煦的阳光，海边的栈道，白色的帐幔，无比温馨浪漫的场景，一切都委婉恰当的刚刚好。我牵着新娘的大长裙摆慢慢走近主场地，无比祝福的看着他们念誓词，换戒指，喝交杯酒，新人脸上无比的谨慎，仔细的笑着，怕婚礼跟拍拍到不好的表情会很难看，小心的记着下面的每一个流程生怕走错一步丢了人，倒是那些主持词和小惊喜小视频把我们旁人感动的忍不住流出祝福的眼泪。有一瞬间，我望着下面坐的笔直鼓掌鼓正起劲的来宾突然在想：旁观者的眼中他们是什么样子的。
男女猪脚眼中必然是爱的感天动地，历尽万分艰险冲破一切束缚坚定的一定要在一起；我等闺蜜铁哥们的角色必然支持他们到底难免会屁股坐歪毕竟感情的事儿千丝万缕盘根错节灰色地带太宽，不像数学题什么是错的什么事对的一眼分明容易判断， 凭借平常熟知的为人处世不错自然多有倾向；男人的前女友估计可不这样想，两家熟悉至此婚纱照都拍了婚礼日子都定下来了结果说被师妹翘走就拜拜了，心里不知骂了“贱三”和“渣男”几万遍，但好像也是出事不到一年后就又另嫁他人；倒是这些来宾们，不到两年时间请贴上换了名字，有点猜不透他们是不是带着礼金来看热闹的。
不过非当事人给感情下判断再容易不过了，他们会说“此人非良人请速速分手了事”或“她如此对待你就是周四无碍完全不值得托付终身”、“这货干脆就是人品有问题你早晚会栽在他手里”、“现在就对你这样你还惦记着婚后可以照顾你情绪啊”诸如此类的话，好像有问题的感情必须马上那个分手而前方必有完美无瑕适婚好人在等着你一样。可是，他们都在爱啊。无论中间有多少狗血故事，爱还在的话此事就无解。就算分手，也并非都瞬间删除干净，回想往事依然觉得那段经历或美好或珍惜，没必要会的干净让自己成长的记忆。于是，‘该死的前女友和该死的前男友’又成了众人心中的拖泥带水、各种不堪。
在一个又一个的故事里，在看起来幸福和谐的婚姻生活里，有时会看见隐忍的心酸和无奈，而在那些折堕混乱的情感生活中，有时也能看见人情善良美好的闪光之处。我基本上倾向于相信，人生并无完美圆满一说，大家不过是朝着那个方向尽可能的在努力而已。而那些奇情故事，或千篇一律的庸俗经历，有时依然吸引人，是你不知道谁在合适能让你看见钻石般得光芒。
至于是传奇还是狗血，这是要讲对手的。
2014年以后——一切平淡
我觉得这是对“现世安稳，岁月静好”的最好诠释，没有波澜没有惊险，安逸每天过着小日子，忙的时候安然，静的时候闲逸。过年的时候倒是想了很多，去年的时候希望会有很多人喜欢我，今年想想，觉得不需要太多人，只要喜欢我的人喜欢的是我真实的样子就好，想变得更加从容、平和、宽容。想老得慢一点。哪怕只是慢个几年，也能多和你见上几面。春寒料峭里几支梅花，也能留心多看几眼。老得慢一点，还可以为几句趣话捧捧腹，为几句诺言加加油。还能再多掀几张桌子，多打错几通电话。在乎久一点，难受久一点，执着久一点，矫情久一点。真不想那么快就变成个无牵无挂的酷婆婆。
接着说昨晚的事儿：特没底气的早早就关机睡觉，忐忑的迎接着第二天又会变老的事实的到来，一觉睡到中午，睁眼一看无数QQ留言，微信留言和短信和论坛帖子祝福……有的跨洋越海，有的十几年不变，有的掐着时间算好点儿，蜷在床上抱着手机瞬间又没出息的哭了。
无论是二次元还是三次元的朋友们，你们都不曾停止陪伴，只是那中间隔了几轮四季，又离了几汪沧海。答应了会在的，一直都在。谢谢你们
--
或许吧，其实没有善恶这一说，只有明白人和糊涂人。明白人总是怀念曾经糊涂的自己，糊涂人以为自己一直挺明白。
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※ 修改:·twobaobao 于 Mar 23 23:25:25 2014 修改本文·[FROM: 111.193.200.*]
※ 来源:·水木社区http://www.newsmth.net·[FROM:111.193.200.*]
标 题: 纪念逝去的这一年&谢谢大家
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还记得去年的3月23日好像是个周六，天气还很冷，出门的时候特意穿了红色的毛边小斗篷，配的短裙长靴，却还是觉得有点冷，在路上走不了多长时间。那件红色的小斗篷那天以后至今还挂在衣橱里没再找到机会穿过，但恍惚间一年时光已经匆匆过去了……几星期前还盼着生日的到来，结果昨晚躺下的时候却觉得心慌，迟迟不敢面对今天的到来，稍微一细数过去的经历的种种，便发觉自己活得停滞不前甚至慢慢退步，蒙上被子不敢再去想，不论年纪几何，就是所谓开始老了吧。
3、4、5月——加班
具体想来应该是过完年回来以后就开始连续不断的加班，最厉害的时候应该是整整一个四月，基本只有周日下午可以回去休息打扫买买东西，其他时候几乎都是赶着地铁的夜里末班车回家。
不知道是强迫症还是太害怕改变，我坐车从来都在同一个车厢站同一个位置，站着倚靠在角落里，挂着耳机看着窗外掠过的霓虹，疲惫、沮丧、失落、伤感，在坏情绪的时候通通袭来，只是更多时候我连发作的力气都没有，无暇去想这些是否值得，无暇顾及今后会如何，重石一般压得人喘不过气的时候，只有几次望着窗外静静的流了几滴眼泪。有时觉得自己很蠢很笨，但又立刻急急忙忙地抹杀掉这想法，因为怕自己听到，怕自己记住，怕自己没了信心，怕自己撑不下去。你看这个时代也在长大，像你一样的慢慢长大，可并没有长成你我都热爱的模样……
从那以后，每当看到或听到在深夜里恸哭的人们，都会忍不住跟着心酸起来，因为我宁愿去相信他们都有难以磨灭的理想和牵挂，每一滴流淌的眼泪，都是有价值的纪念。因为我们都曾经——在随处可栖的路上，热泪盈眶过，我们都是这般的年轻过……
6月——生病
几个月的压力和辛苦，终于有点扛不住。几年没犯的胃病突然跑回来折磨我。某天回去的路上直接开始胃疼起来，胃溃疡是那种一疼起来就撕心裂肺的感受，好像真的有一把爪子，从心肝脾肺肾里面生生的撕开腔肠不管不顾的使劲儿绞动，阵痛的瞬间整个人都不敢动，面无血色痛不欲生。我慢慢扶着栏杆跪在路边，浑身能动的地方只有嘴唇在不停的抽搐，幸好朋友及时赶到送到医院。在长长的走廊里坐在舒叶义上打着点滴打了一夜。
虽是初夏，但晚上还是有些凉，穿着短袖T恤又输着凉凉的药水，不知觉得冻得浑身发抖，慢慢开始把膝盖和双腿都蜷在一起，抱成一个团一样团在木质的输液椅里面。阵痛的时候被疼醒，恢复的时候又迷迷糊糊睡过去，半夜惊醒，独自在着空荡荡的走廊里，身上被好心的大夫披了一件白大褂，心里开始委屈的泛酸起来，拿起手机拍了一张手上插着管子输液的照片发了微博和微信，矫情的求安慰。也许我并不怕疼，但只想希望在这个时候有人能关心和记挂我，哪怕聊聊天说几个字也好，也能给我很大的安慰和温暖，真的。
7、8月——再次生病
实在不明白为什么今年健康运如此之差，因为读的是医学院，虽然不曾敲打自己好好养生，但还是有定期自检和体检的习惯。一次觉得有点怪怪的轻微不舒服，中午悄悄溜出来跑去就近的医院做了个B超 。两天后去拿结果，却拿来了一张“疑似XXX癌”的诊断书，起初接过来的时候还异常平静，冷静的听专科大夫解释、约进一步检查的项目和时间，讨论哪些项目可以报销哪些要做好自费准备，检查项目是否有创以及检查周期等等。但我的专业以及冷静在走出医院太阳光刺到我眼睛的那一瞬间刷的一下从我身上全都消失了，想本来附体在我身上的天使或者精灵瞬间出窍理我而去，只剩下一个又蠢又笨不会思考又满身伤痛的躯壳。那时间，我读过的8年医学院，学过的100多门必修课，做过的手术看过的病例写过的病志一切的一切加起来都没有这一张诊断书的纸重。
回到单位的短短两站路我不知道是怎么走回去的，不敢翻书或上网去查任何资料，能挨一天晚知道真相也好的感觉，那几天白天照常上班，做项目，说说笑笑什么都不能少，刷着微博没事儿转发脑残小段子加上评论“啊哈哈哈哈哈快来看这个傻X”，晚上我躺在床上就盯着天花板默默的想着我才26岁……一盯就是个把个小时，其他的什么都不敢想。有好一段时间这个消息我谁都没告诉，不知道为什么。如果胃病是那种撕心的锐痛，那这次就是绝情的钝痛，时间越长沉默越久就越是空洞洞的袭来排山倒海的抽空感。不自己都不知道该怎样去面对，所以也没想好到底怎么去对应别人对此消息的反应，我没想好，也不愿去想了，只好按照检查的形成一步步的走下去，走到哪里算哪，告诉自己不管怎样这都是命，只好摊手。
打小遇到难事，身边的人就会跟我说，一切都会好的。挺不负责任的一句话。二十多年了，遇见的难事越来越多，路越走越颠簸，我想回去抓住那些人的衣领，问问他们到底他妈的好在哪呢。可想了很久我也没有想起来他们是谁。在偶尔的小确幸里我不曾感激过那些安慰和祝福，在更大的风浪里我也没有指责的资格。
被动地挣扎了两个月，做了大概7、8项不同的检查，吃了几种药，慢慢在精神极度紧张和随时崩溃的边缘上适应了的时候，终于告诉我最终的结果，一种急性的炎症和另一种发展程度并不快的纤维瘤同时发病而已，没有预想的恶性肿瘤那个级别的不堪预后。这个时候终于有一种可以泄气了的感觉，拉的太紧的弦可以松了，哪怕今后还是会有一种不大可怕的小恶魔一直住在我的身体里，哪怕它乖乖的不会随便闹腾，我也是可以带着这种残缺一直活下去的，如果做不到以美好的姿势活下去、做不到健康的活下去、做不到柔韧的活下去、做不到天真的笨拙的，如同失去弹性的植物，或是湿滑的碗底、起码要做到活下去。为了等待那个拥抱出现的那一天。
夏夜的晚上出去乘凉，我终于打电话告诉家人这段曲折的经历。热闹的场景里我们谈起孤独，像寒冬夜里吹过盛夏的风。孤独的不止我一个，伤心的不止我一个，失眠的不止我一个，生死离别不止我一个。每一个让我觉得世界与我为敌的瞬间，其实都很平凡。没什么特别的故事要和你分享，毕竟我们都只是生活在这个小星球的人之一。一想到这里，便也觉得什么都不重要。感到渺小、隐秘又伟大。
9月——等等我
我觉得我还是脑子缺根筋简单粗暴不容易被打倒习惯不以弱势示人的白羊座，开始知道健康的重要，就争取调整作息时间，按时吃饭，制定了健身计划锻炼身体顺便减减肥。每次在跑步机上折磨自己汗水差点掉进眼睛里的时候仿佛感觉到了一种折磨自己的满足感。从没有一种好看的活儿法是得来的特别舒服的。为了自己想过的生活，总要放弃些东西。这个世界没有公正之处，也没有两全齐美的途径。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无需计较身边人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。
上次事情以后我诧异自己不管是冷静还是慌神，都一直忍住没有哭过，果然能说出口的委屈就不是真的委屈，能与人分享的痛苦就不是真的痛苦。9月末的一天在健身房里刚做完瑜伽，最后一节放松和冥想，瑜伽老师调暗了灯光放起轻松的音乐，冥想硕士放空脑子什么都不要想，但我一直做不到，这个时候从来都是胡思乱想的，我人还平躺在瑜伽垫上，当听到李代沫的《骨子里的我》，憋了好久的眼泪突然哗的一下从眼角流了出来，一路流下去，弄湿鬓角，怎么都停不下来。想着这一路的辛苦，想着曾经的一首好牌如今却打的稀烂，年轻的时候，我们不知道自己要什么，当我们知道了，手上却没牌可打了。你看，这就叫无可奈何。但无可奈何也是一件无可厚非的事，它不是气馁，而是终于认清了“命运的归命运，自己的归自己”……看着那么多的渐行渐远，看着前面走的那么快的各种人群，如鲠在喉的想喊可不可以等等我！等我幡然醒悟，等我明辨是非，等我说服自己，等我爬出悬崖，等我，缝好胸膛再站起来。
10、11、12月——爱在爱中
我仍然被人看成一个没心没肺、自由任性却重情重义、值得信任的熊孩子，嗯，这一点我一直很以为傲。被同寝室的闺蜜邀请去当她的伴娘。在那样一个美丽的海滨城市，微凉的海风，和煦的阳光，海边的栈道，白色的帐幔，无比温馨浪漫的场景，一切都委婉恰当的刚刚好。我牵着新娘的大长裙摆慢慢走近主场地，无比祝福的看着他们念誓词，换戒指，喝交杯酒，新人脸上无比的谨慎，仔细的笑着，怕婚礼跟拍拍到不好的表情会很难看，小心的记着下面的每一个流程生怕走错一步丢了人，倒是那些主持词和小惊喜小视频把我们旁人感动的忍不住流出祝福的眼泪。有一瞬间，我望着下面坐的笔直鼓掌鼓正起劲的来宾突然在想：旁观者的眼中他们是什么样子的。
男女猪脚眼中必然是爱的感天动地，历尽万分艰险冲破一切束缚坚定的一定要在一起；我等闺蜜铁哥们的角色必然支持他们到底难免会屁股坐歪毕竟感情的事儿千丝万缕盘根错节灰色地带太宽，不像数学题什么是错的什么事对的一眼分明容易判断， 凭借平常熟知的为人处世不错自然多有倾向；男人的前女友估计可不这样想，两家熟悉至此婚纱照都拍了婚礼日子都定下来了结果说被师妹翘走就拜拜了，心里不知骂了“贱三”和“渣男”几万遍，但好像也是出事不到一年后就又另嫁他人；倒是这些来宾们，不到两年时间请贴上换了名字，有点猜不透他们是不是带着礼金来看热闹的。
不过非当事人给感情下判断再容易不过了，他们会说“此人非良人请速速分手了事”或“她如此对待你就是周四无碍完全不值得托付终身”、“这货干脆就是人品有问题你早晚会栽在他手里”、“现在就对你这样你还惦记着婚后可以照顾你情绪啊”诸如此类的话，好像有问题的感情必须马上那个分手而前方必有完美无瑕适婚好人在等着你一样。可是，他们都在爱啊。无论中间有多少狗血故事，爱还在的话此事就无解。就算分手，也并非都瞬间删除干净，回想往事依然觉得那段经历或美好或珍惜，没必要会的干净让自己成长的记忆。于是，‘该死的前女友和该死的前男友’又成了众人心中的拖泥带水、各种不堪。
在一个又一个的故事里，在看起来幸福和谐的婚姻生活里，有时会看见隐忍的心酸和无奈，而在那些折堕混乱的情感生活中，有时也能看见人情善良美好的闪光之处。我基本上倾向于相信，人生并无完美圆满一说，大家不过是朝着那个方向尽可能的在努力而已。而那些奇情故事，或千篇一律的庸俗经历，有时依然吸引人，是你不知道谁在合适能让你看见钻石般得光芒。
至于是传奇还是狗血，这是要讲对手的。
2014年以后——一切平淡
我觉得这是对“现世安稳，岁月静好”的最好诠释，没有波澜没有惊险，安逸每天过着小日子，忙的时候安然，静的时候闲逸。过年的时候倒是想了很多，去年的时候希望会有很多人喜欢我，今年想想，觉得不需要太多人，只要喜欢我的人喜欢的是我真实的样子就好，想变得更加从容、平和、宽容。想老得慢一点。哪怕只是慢个几年，也能多和你见上几面。春寒料峭里几支梅花，也能留心多看几眼。老得慢一点，还可以为几句趣话捧捧腹，为几句诺言加加油。还能再多掀几张桌子，多打错几通电话。在乎久一点，难受久一点，执着久一点，矫情久一点。真不想那么快就变成个无牵无挂的酷婆婆。
接着说昨晚的事儿：特没底气的早早就关机睡觉，忐忑的迎接着第二天又会变老的事实的到来，一觉睡到中午，睁眼一看无数QQ留言，微信留言和短信和论坛帖子祝福……有的跨洋越海，有的十几年不变，有的掐着时间算好点儿，蜷在床上抱着手机瞬间又没出息的哭了。
无论是二次元还是三次元的朋友们，你们都不曾停止陪伴，只是那中间隔了几轮四季，又离了几汪沧海。答应了会在的，一直都在。谢谢你们
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或许吧，其实没有善恶这一说，只有明白人和糊涂人。明白人总是怀念曾经糊涂的自己，糊涂人以为自己一直挺明白。
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